靠垫儿

这边风景

成员 30485 本社精选 20961

你都不是“别人家的家长”,凭什么要求女儿成为“别人家的孩子”?

作者: 女儿派Alicia

真正优秀的父母,都是孩子生命中不动声色的摆渡人。

01

用马家辉的话说:“人在江湖,江与湖,都是水,也是浪,波浪把‘我们’推到哪里便算哪里。”

每个人都逃不过被社会筛选的可能,从这一点意义上讲,从娃娃抓起是每一位做父母任重而道远的艰辛历程。

之所以艰辛,无外乎是父母本着“职责”、本着“使命”、本着“天下父母心”在为孩子拼命供给养料。

然而,现实却告诉我们:孩子正在这安全的壁垒中砉然断裂。

为了成绩、为了排名,为了零星半点的中国式家长的期望,全家人不惜“革命上阵”,满足孩子要求的所有。

只要是别人家孩子身上有的,甭管适合不适合,安上马鞍就一定能跑。

想必这样的念想在大多数父母面前并不少见。

为什么你家孩子总是不如“别家孩子”?

难道真是自家孩子先天技不如人,早早输在了襁褓中?

又或者先天脑袋瓜子笨,比不上别家孩子拥有的优良基因?

陈丹青说:“13-18岁,是孩子最重要的年龄,将来成为什么样的人几乎就在这几年里”。

生活中,你可能经常碰见有家长指着孩子的鼻子,操练着积压已久的言辞,面红耳赤地吼道:

“你看看别人家的谁谁谁,成绩优异、听话懂事,我给你花钱穿好的、用好的、供好的,各种补习班、兴趣班上着,怎么你还给我处处丢人?”

“我幸幸苦苦在外面挣钱供你花,你倒好,就给我考这么个成绩出来?”

“我怎么就培养出你这么个没有出息的!”

“连别人家孩子半点都不如!”

像这样类似的“家长式骂街”你一定没少撞见过,大人一贯爆发式地清理完体内的怨气后,一般是没有意愿再去向内倾听孩子肚里的垃圾,次数多了,时间长了,孩子也就养成了哭哭结束,擦干眼泪继续迎接次日朝阳的“好习惯”。

研究数据表明:孩子按照父母的要求做事情,只占其行为的20%;而按照父母的行为做事情,则占到其行为的80%。

也就是说,糟糕的父母行为是培养不出优秀的好孩子。

孩子,你不是不够好、不够优秀、不够听话,你只是在生活中不自觉地复制了父母的坏习惯。

02

从小,孩子就有着与生俱来的想象力;长大了,发现家长也是。唯一不同的是,家长的想象力更像是一种自顾自的一厢情愿。

特别是渴望自家孩子能与人们口中的别家孩子一样优秀!

只要知道了别家孩子在看什么、用什么、吃什么、穿什么……就会尽可能也满足给自家孩子。

“宝贝,爸妈该满足你的都做了,你也一定能如我们所愿做到哦!”

英国哲学家休谟曾经提过一个非常有趣的现象——“缺失的蓝”。

假如让你去一家裁缝店,定制一件蓝色西装,并提供了20种蓝色布样供你挑选。

不巧的是,刚好缺失了第13号蓝的布料色样,而你又那么刚好的看中了第12号蓝和第14号蓝,于是你猜测,介于中间的第13号蓝可能正是你最想要的那个颜色。

这时,裁缝师补充说:“13号比12号更偏绿一点,不过没有14号那么绿。”你开始努力想象自己这辈子都可能未曾见过的13号色。

猛然一个瞬间,你说,“这一定是我想要的颜色!”之后,你心满意足的回家了,可转念一想:

“不对啊,想象一个自己从未见过的颜色,这怎么可能呢?”

是啊,这怎么可能呢?!

今日中国,像这样荒诞至极的“家长式想象力”浇灭了多少孩子未来发展的可能性,与此同时,有多少父母仍然没能意识到,他们正一步步亲手将孩子推入本末倒置的怪圈里。

一味地照搬照套、一蹴而就,只会事与愿违。

司马光曰:“夫欲速则不达,半岁之病岂一朝可愈。”

你只看到别家孩子优秀背后的冰山一角,就立马笃定自家孩子的宏伟蓝图,天真的以为,只要满足同等的外在条件或是足够多的需求,就一样能成为他人眼中的“别家孩子”,这简直比想象“缺失的蓝”更显愚昧。

要知道,“别人家优秀的孩子”的背后更是有着“别人家优秀的父母”。

03

斯坦利·安·邓纳姆·苏托罗,一位“来自堪萨斯的白人女子”,一位儿子眼中的“单亲妈妈”,一位同样怀揣“望子成龙,望女成凤”的严厉母亲。

她曾在每个凌晨四点叫醒儿子,为了能赶在上学前给儿子辅导函授课程;

也曾经常提着民权运动的书籍、美国著名女黑人福音歌手马哈利娅·杰克逊的录音,以及马丁·路德·金的讲稿回家,让儿子耳濡目染。

她一生的教育理念就是:“不要被恐惧或狭隘的定义所束缚,不要在自己周围筑起围墙,尽力在意想不到的地方找到亲情和美的事物”。

她儿子的正是美国第44任总统——奥巴马。

奥巴马曾在书中写道:“我今天的成就,母亲居功至伟。”

有句话说得好:“真正优秀的父母,都是孩子生命中不动声色的摆渡人。”

上世纪五六十年代的中国农村,你很难想象在如此贫瘠的环境下,父母还能培养出一个个走出大山的孩子。

为了赚钱,他们通常要在半夜两三点起床,赶十几里的路、前往渡口、到达农贸市场、卖完作物之余、清汤一碗稍做休息、再赶十几里的路折返,回到家时已是下午。

一天的疲惫让人不堪一击,哪有精力再去挨个心系几个孩子的安危!

可这位农村母亲却骄傲的对着孩子们说:“今天我又在城里的路牌上认识了好几个字哩!”

洋洋得意的神情里无不透露着溢于言表的欢悦,其实她的孩子早就明白,母亲因识字多,总比别家妇女强些。

最是体现于两点:

一是不会在遥遥归途中因迷路而找不着回家的路,二是也不会因不识字而完全没有办法回家。

在那样一个人人饥荒的年代里,这位农村母亲的“别样习惯”深深地影响着她的下一代。

风高云稠,风行草偃。

不论身处何境,影响孩子一辈子的起点,永远是父母。

04

你都不是“别人家的家长”,凭什么要求儿女成为“别人家的孩子”?

当孩子被成绩的准绳残酷划分优劣时,身为家长的你,可曾想过自己是优是劣的分数?

当孩子被逼迫活在“别家孩子”的竞争中时,身为家长的你,可能连别人家父母的零星半点都不如!

当孩子被父母一厢情愿、贪多求全、暴力施压、盲目攀比的四面楚歌包围时,身为家长的你,有过,哪怕一次感同身受的理解过孩子吗?

孩子如一张白纸,成长弯折的背后,不全是孩子的错。

父母在孩子面前如何表达自己决定了孩子今后的人生格局。

优秀的父母不论何时都在以身作则;相反,那些只要求孩子优秀的父母却总爱用“高昂的宣泄”表达自己。

1. 不耐烦,却总是要求孩子像别家孩子那样懂事听话。

工作忙碌了一天的你回到家里,看到乱七八糟的玩具摊了一地,孩子在一旁哭闹,终于你忍不住大吼:“哭哭哭,成天就知道哭,烦不烦!”

2. 不关心,却总是要求孩子像别家孩子那样拼命努力。

每天按时把孩子从学校接回家,习惯性地问:“今天老师都教了什么呀?”一边问,一边忙着其他事,每次回应孩子的内容基本一致,根本觉察不出孩子的语气变化。

3. 不认错,却总是要求孩子像别家孩子那样聪慧机灵。

明明是自己打破了东西,碎了一地,孩子不小心捡的时候划伤了手,嚎嚎大哭,你却埋怨孩子怎么这么不小心,严厉的警告孩子以后这一类东西碰都别碰。

4. 不娱乐,却总是要求孩子像别家孩子那样兴趣广泛。

不给看电视、不给出去玩、不给讲故事,你总是有很多理由拒绝。

尼采说:“真正的教育不在于头衔和成就,而是能让你发挥出全部潜力。换句话说,真正的教育应该能释放你的身心”。

孩子本身并不是为了谁的明天与希望,孩子自己就是明天,就是希望。

查看来源 本文内容来自网友,如侵犯了您的权利,请举报
转发精选,轻松获客 创建微名片
举报 你为什么要举报此投稿?
举报说明:(可选)
提交
取消

确认退出

退出后,您将无法继续关注本社的点点滴滴

确认
取消

加入

我再想想
加入
本社精选
 2 5人参与推荐
 0 1人参与推荐
 0 1人参与推荐
 0 1人参与推荐
 0 1人参与推荐
 0 1人参与推荐
 0 2人参与推荐
 0 1人参与推荐
都读到这儿了,下载个靠垫儿APP吧

来源

https://mp.weixin.qq.com/s?timestamp=1520732115&src=3&ver=1&signature=b900V7P4dwKxlBxvfnwqeDxgblBHaLbLfN33i4PTU7zoGY