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我有家庭,我爱的人也有家庭,我应该怎么办?
yudaoN
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文章转载自深夜疗愈

老师:

我有一个爱我有担当的老公,有聪明可爱的宝宝,生活也算的上美满幸福。

但平静的生活,却被一次与一位男同学的见面,打破了。

与这位男同学,在上学期间是互相都很有好感的,但两个人却从未相互告白过。在我们十年未见后的一天,两人都碰巧来到同一个城市出差,在男同学的联系和坚持下,与我在我住的酒店见面了。

我们将自己近十年的生活和经历平静的聊了两个小时,在他即将离开的时候突然紧紧抱住了我,我们沦陷了。

他与我类似,同样有孩子有家庭。我们在重逢之后的半年里,一直联系着,断续的见过几次,我们无可救药的相爱了。也许是因为幼时的感情被积压太久,释放后如爆炸般不可控制。我们如热恋中的情人般约会、互赠礼物、互诉衷肠,他说,我们除了没有孩子,其他的都有了。

在这期间,我体会到了前所未有的两人相爱的激情,也有非常多因为不能随意见面或联系的牵挂和痛苦。

两人感情相比,我明显是用情更深的那个,也许因为我是控制不好情绪的感性女人,也许是因为我渴望改变已厌倦一成不变的生活。但我内心深处非常清楚,我们俩都不可能离婚,两个家庭的离异会对全部人造成毁灭般的伤害。

道理谁都懂,却没那么容易做到。他一直和我说,如果我对他不离,他就会对我不弃,希望我们就这样保持着,不影响各自的家庭,长长久久的在一起……但是我做不到,我是非黑即白、非百即零的人,我做不到游刃有余的周旋在他和我老公两人间。

在他突然告诉我他们全家要移民国外的那天,并已经办完了全部手续即将离开这个城市的时候,我失望极了,有一种世界崩塌、被抛弃被耍弄的感觉。我平静的祝福了他与他say goodbye,然后将他的微信、QQ、手机号码全部删除了。

以为,就此,两不相欠,就能,互相回到各自生活的正轨当中。

但是四个月过去了,我们真的没有任何联系,可期间我的脑中充斥着各种死灰复燃的期望和无穷思念的拍打及压制。我真的太矛盾了,自己做出的分手决定,却各种希望他能再联系我,能再和我说爱我。

我也是把自己逼到了角落,有离开他的倔强却没有忘记他的力量。我想,是不是我们缺乏一个正式的分手仪式,以彻底告别这段毒粟之恋。或者是不是我不应该决断的打压自己的情感,应该随遇而安接受它以及它将来有可能带来的各种灾难。好吧,我承认,这些想法都是在为再次联系而找的借口。现在的我已经无法正常工作和思考,每天都被他和各种想法充斥着脑海。

我从未将这个故事说出来过,包括自己的妈妈和二十多年的闺蜜。但我愿意相信你,相信你的思维和判断,希望我能早日走出苦海重拾笑容。

青青

青青:

婚外情这个词,核心是情,而不是婚外。

20岁未婚的时候谈恋爱,跟35岁以后谈恋爱,从感情的角度来看,本质上没什么区别,没有谁好谁坏之分。

有很多搞研究的人,热衷于分析人们为什么会寻找婚外情,并且得出很多带有价值判断的归因。

什么缺乏道德自制力啊,什么社会风气日益变坏啊,什么结婚很草率、很功利,导致感情基础薄弱啊……

但落实到个体上,这种分析毫无意义。

因为每一个人都是特殊的,每一个人在不同时间、不同地点,对于感情的需求都会发生变化。

感情本身并没有对错。

婚姻之外的感情,会带来现实的麻烦。

比如夫妻关系、财产、儿女的抚养等等等。

现代的婚姻关系,一般都号称以感情为基础,但其主要功能还是夫妻分工协作,一起经营财产,养育子女,共同承担相关的社会责任。

婚姻关系的破裂,一般都会影响这些社会功能。

所以,现代社会一般的伦理道德,会将婚外情当成一种禁忌。

社会上存在一些污名化婚外情的道德批判声音,其根源即在于此。

道德批判当然不对,但是婚外情会带来麻烦却很常见。

禁忌,可以帮庸人减少麻烦,却会对追求自由的勇敢者,构成强大诱惑。

当然,勇敢者未必是敢负责任者。

如果追求婚外情,却不去自主地、妥善地,处理好现实麻烦,那么,在我的词典里,这种人,无论男女,都要划归于“无赖”与“懦夫”的行列。

能够处理好麻烦,承担起自己应负的责任,婚外情就不应该是问题。

每个人小时候面对家里、学校的各种家规、戒律,都曾有过反抗、破坏的欲望,如果付诸实施,并侥幸逃脱了惩戒,就会有一种特别快乐的感觉。

长大以后,在婚姻与两性的问题上,也适用这个道理。

我们仍然处在一个男权的时代,男性中心的社会,对女人有更多禁忌。

所以,在性关系上,大胆越过社会道德红线的女性,往往会表现得更加勇敢,更加决绝,更加飞蛾扑火,更加不可自拔。

第一个偷吃禁果的不是亚当,而是夏娃。这不是偶然的

你现在的问题是,家庭性的、社会性的麻烦还没有外显,就过多地给自己扛上了道德的枷锁:

离异会对全部人造成毁灭般的伤害;

我们这是一段“毒粟之恋”;

我不应该跟他再有任何联系……

这些外加的道德自责,反过来,又强化了你对于婚外情的反禁忌情感依赖。

这是一种恶性循环。

而且,到最后,你的婚外感情,还随着情人出国而彻底落空了。

所以“我怕……我想……我得不到……我更想……”就成了你现在的状态。

在这个框架里,你很痛苦是正常的,也是必然的。

你的情人呢,在我看来,他就是一个典型的“懦夫”,一个男权社会里常见的low逼。

是的,他跟你一样,不想成为世俗社会里,安于现状的庸人,但是,他跨过红线之后,就背靠男权的便利,把自己变成了一个无赖。

你愿意飞蛾扑火,重组家庭,他却只愿意你做一个地下的情人。

他爱你多不多,不是问题的关键,他不敢承担责任,还要拖你下水跟他一样偷偷摸摸,这才能见他low逼的本质。

但一时的无赖与low逼未必就是坏人。

他终究还是退回去,回到自己的家庭,这倒无可厚非。

正如你也清楚地意识到,你并没有权利强求他。

对于我们没有权利去苛求的人和事,我们自然也不应该去做道德的评判,或各种自作多情的理解。

站在我的角度,你只需要看清楚,在你们的反禁忌情感中,他只是一个懦夫和low逼。

现在,你不能仅仅品味自己的痛苦,你还有一个大麻烦——你老公,那位有爱、有担当的先生。

在这个问题上,只要你们还没有离婚,你跟你情人在“懦弱”的程度上,只有一步之遥。

我对中国式家庭没有信心,我见过太多无法理智处理夫妻情感的中国男人。

我不知道你的先生是什么样的人。

只是觉得,如果你认为,他有相当的理性,和足够爱你,不会发疯乱来,甚至发疯乱来的话,你也有信心处理好……那么,他不应该被欺骗。

最应该知道这件事的,不是你的妈妈和闺蜜们,而是你的先生。

但是,如果你不想先生离开你,或者无法应付一地鸡毛的情形,也可以选择小心翼翼地懦弱下去,寄望于时间和命运,来帮你躲过这一劫。

如果这样,心灵上的担惊受怕,和夙夜纠结,就必须你一个人默默承受了。

自由,不仅意味着打破禁忌,也意味着必须承担责任和后果。

前半句的意思是:你跟情人的感情,没有什么对错可言,你无须受社会习俗的影响,来给自己的心灵拷上枷锁。

放下枷锁,有些东西会自然地沉淀下来,成为一份记忆,有些意念会自然地飞走,不再困扰你。

后半句的意思是:实的麻烦,需要你自己清醒地、独立地,去解决和承受。眼泪解决不了问题。

整个故事,容我冷血一点概括,那就是——

你爱上了一个懦夫和low逼,你品尝了违禁的愉悦和幸福,然后给自己留下了深深的失落、痛苦,以及你未必清楚意识到的麻烦。

调整认知,可以缓解失落和痛苦。

但是,麻烦必须要你独自去面对和承受。

生活就是这样,人生就是这样。

祝你早日抹干眼泪,重新承担自己的人生!


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