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家有小宝

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0-3岁,一定要注意培养和孩子的依恋关系,这决定着他的未来
宝妈
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  下班回到家,儿子像嗷嗷待哺的小雏鸟,张着胳膊向我跑过来,我也亲昵地抱起儿子转圈,之后,儿子步步不离地跟着我,奶声奶气地喊着我跟他玩游戏,被玩具夹到了手,眼睛含泪地让我给吹吹,娇滴滴的样子让我母爱爆棚。

  突然,这和谐的画面被婆婆一句话打破了,“你不回来沐凡可听话了,自己玩自己喝水,你一回来就不行了,娇惯得不成样子。”

  我立刻回应一句:这叫安全型依恋关系,你要学习了,妈妈!婆婆咂咂舌,转身走了。

  我们家乡有句土话:孩子看见娘,没事都要哭一场。很多孩子在见到妈妈之前很听话很独立,自己玩游戏,自己吃饭,甚至自己穿衣服。

  可是一看到妈妈,立刻成为了襁褓里的小婴儿,各种撒娇卖萌,像个小小跟屁虫。

  所以身边人总是将“看不见他妈妈一点事没有,一看见就哭闹不听话”挂在嘴边。直接质疑觉得妈妈的教育方式有问题。

  

  以前的时候觉得这句话很刺耳,特别是有些婆婆抱着孩子,眼神和口气里溢满了自豪感的样子,让我为妈妈们谋不平:凭什么,这可是我的孩子,我十月怀胎拼死拼活生下来,恶补各种育儿知识养育他,他却在别人那里做乖宝宝,难道真的是当妈的不会带孩子吗?

  后来有了自己的孩子,每次听到婆婆这样说,我的心里却很高兴,因为学习了儿童心理学知识,我知道,这是我和孩子的“安全依恋型”关系正在建立的表现。

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  心理学中,依恋就是宝宝跟成长过程中的主要照料者之间情感的纽带关系。

  而安全型依恋关系,是美国著名心理学家艾恩斯•沃斯提出的。艾恩斯•沃斯通过设计陌生情境技术,专门用以研究依恋类型,

  具体实验过程是这样的:

  通过观察多个宝宝的表现,研究者把妈妈宝宝之间的依恋行为分为3种:焦虑—回避型安全型焦虑抵抗型

  第一种焦虑—回避型, 这种类型的宝宝约占20%, 妈妈离开时,他们并不会表现出紧张和忧虑,妈妈回来,他们也不会理会,表现出忽视和闪躲等行为对于他们来讲,接受妈妈的安慰和陌生人的安慰没有区别。

  第二种安全型约占70%,最初和妈妈在一起的时候,安全型的宝宝会很愉快地玩耍;有陌生人出现,他们会有些警惕,但是不会烦躁不安。当把宝宝留给陌生人时,他们会停止玩耍寻找母亲,会哭闹。当妈妈返回的时候,他们会表现的更亲热,热情地和妈妈进行各种互动,亲亲、抱抱,情绪很容易被安抚。

  焦虑—抗拒型的宝宝约占10%,这个类型的宝宝表现出很强的分离焦虑。当与妈妈分离的时候,抗拒型宝宝会感到强烈不安,哭闹不止,难以安抚,当妈妈再次回来时,他们一方面会主动试图去接触妈妈,但是又会对妈妈的安慰行为表示出抗拒甚至发怒。

小宝宝有各种需求,他饿了、尿了、拉了,他会通过哭闹来表达自己的情绪,如果父母及时理解孩子哭的原因或需要并给与回应,宝宝就能和父母建立起情感依恋。

如果父母长期忽视孩子的需求,对孩子的哭闹没有反应,甚至经常性地打骂、斥责孩子,孩子就会形成回避型依恋,他把自己蜷缩起来规避伤害。

如果父母双方对孩子的养育存在不同的观点,或者情绪多变,一会亲热孩子,一会冷落他,或者经常性地更换看护者,孩子就会建立起焦虑型依恋关系。

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  依恋关系对孩子能力的发展影响很大。

  我们经常看到很多家长试图通过上情商课来提升孩子的社交能力,其实后天的培养对情商的影响十分有限,情商的塑造大部分来自孩子与父母的依恋关系。

  安全型依恋的孩子自信、安全,很容易建立起一种成熟的交往能力,在与别人的交往交流中游刃有余,更加积极。在青春期,安全依恋的孩子往往比较少出现逃学、打架等叛逆行为,因为他们较好的情绪控制能力。

  焦虑—抗拒型依恋的孩子往往缺乏安全感,情绪不稳定,在社交中经常表现出害羞、焦虑等情绪,经常担心其他人不喜欢自己。有时会会莫名其妙大哭大闹,这是焦虑内化以后表现出来的行为,因为他感受不到父母的关爱,他用这种方式来获得关注,求得父母关注。

  焦虑—回避型依恋的孩子常常对身边的人和事比较冷漠,情绪比较波澜不惊,但是内心却十分敏感多疑,似乎是对人对事漠不关心,其实内心充满了需求。外化以后行为问题比较多,比如说打骂父母、攻击伙伴、欺负弱小。他们情绪管理能力比较差。

  在这三种关系中,安全型依恋是最健康最正常的。安全型孩子在成长过程中比较自信,觉得自己是有能力去探索外部世界的,所以他会更加自信地跟人交往,很少害羞,他也能会学会如何去爱别人。

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  从心理学上讲, 0到3岁是宝宝跟父母建立紧密的依恋关系的重要阶段。

  如果说这个阶段父母缺乏对孩子的关爱,他就不会跟父母建立起安全性依恋关系。等孩子长大以后,孩子也不会跟父母太亲密。而且这样的孩子容易叛逆。所以,父母千万不要错过孩子依恋关系关键期。

  关注孩子的需要及时予以回应。

  依恋关系的建立,需要父母关注孩子的各种情感表达。婴幼儿经常会用哭闹来表达需求,父母应该抛开手机抛开电视,关注孩子的需求。孩子是饿了还是渴了,孩子该睡觉了吗?如果能感受到父母的关注,孩子就会产生安全感和信赖感。

  反之,如果父母总是有意无意的忽视孩子的哭诉,孩子的需求得不到满足,就会建立起不安全的依恋。

  多陪伴孩子。

  要经常审视自己是不是忙于工作,忽略了孩子,没有人能替代父母的陪伴,所以要在孩子安全依恋关系建立关键期尽可能地多陪伴孩子。

  孩子对父母情绪的感应十分敏感,父母高兴开心,孩子也会跟着轻松愉快,父母在孩子面前要做好情绪管理,避免将负面情绪过多的传染给孩子。

  正视孩子的哭闹。

  当孩子通过哭闹的形式表达自己的情绪的时候,不要厌烦,对于孩子的需求,正确的能满足的事情,尽量及时满足。

  如果是不合理或者能力之外的事情,要坚决地告诉他:爸爸妈妈做不到。然后通过讲道理、转移注意力等方式避免孩子哭闹。

  采用正确的分离方式。

  在幼儿园门口,经常看到很多父母把孩子放下,自己偷偷溜走。还有的父母一步三回头,一把鼻涕一把泪,这种错误的离别方式会让孩子缺乏安全感,从而产生焦虑情绪。

  如果要离开,应该事先让孩子知晓,并告诉自己什么时候会回来,在约定的时间准时回来并和孩子打招呼:妈妈回来啦!

  刚开始孩子可能会哭闹不理解,可是几次以后,他的小脑袋里就会形成一个模糊的概念:妈妈要暂时离开,但是很快就会回来的。慢慢地他即使不舍得妈妈离开,也会学着控制自己的情绪。

  美国一所大学的少儿发育研究生所专家通过对174名孩子长达6年的跟踪考察,得出结论:在孩子智商一定的情况下,婴儿对父母的依恋模式与程度是孩子日后学术成就最明显的因素。

  无疑,相对于焦虑—回避型和焦虑—抗拒型,安全型依恋关系是孩子一生良好人际关系的基础,也是影响孩子学业和事业成就的积极因素。

文章来源:儿童心理课堂(ID:guanaibaby),伴你探索解读儿童心理,体会阅读,学会看见,为了妈妈,为了孩子,温暖陪伴,一起成长。

编辑:彭颖兰

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