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家长教育

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为什么你的孩子不喜欢和你待在一起?
吴宜晓
首推

一位爸爸的苦恼

最近,有一位学生的爸爸很苦恼,找到了我。

他说,看了我的文章之后,意识到父亲对孩子的陪伴非常重要,于是他就常常抽空陪儿子,可是他的儿子总是不愿意和他待在一起

他尝试过很多的方式,带儿子一起去打球、去旅游、去看电影、去吃自助餐,头几次儿子还挺愿意去,可后来怎么请都请不动了。

我知道他很不容易,其实他的工作很繁忙,为了陪伴这个正在读初中的儿子,他牺牲了很多上升的机会。

我也知道他很失望,自己一片赤诚,只为尽一份父爱,好好陪伴儿子成长,儿子却很不领情,把他拒之门外。

之后,我去问他的儿子。儿子也没说什么,只是反问了几句:

每次看完电影,都要让你谈感悟,连看一部动画片都要这样,你受得了吗?

打球就打球呗,还要摆出一副很在行的样子,对你的动作指指点点,你受得了吗?

好不容易去游乐场玩一次,那就尽情玩嘛,居然还在那儿嫌弃这个幼稚那个无聊,你受得了吗?

真相终于揭晓了。那位父亲错误的陪伴方式,让自己的孩子很反感。其实,对于孩子而言,他们在乎的不是陪伴的时间和次数,而是陪伴的质量。

接下来,我想和大家分享一下,如何高质量地陪伴孩子。

别讲大道理,一起聊八卦

很多家长一旦和孩子独处,就会习惯性地对着孩子讲关于学习、生活或者人生的大道理。恨不得将毕生感悟统统传授给自己的孩子。

而实际上,这并不是孩子想要的,他们也并不需要。在这个心灵鸡汤泛滥的时代,三观端正的道理随处可见。

可是,我们不妨想一想:在这个世界上,有多少成年人,懂得了很多道理,却还是过不好这一生?

讲道理,是一种低级的教育手段。

真正的教育高手,从来都是“润物细无声”的。道理,不能直接讲,只能间接渗透。怎么渗透呢?聊八卦。

我有一位学生就很喜欢和爸爸待在一起。他们家离学校很远,每次周末接送回家都要花一两个小时。路途遥远,可她一直都很享受。

原来,在回家的路上,她的爸爸会告诉她很多“劲爆”消息,比如电视剧《人民的民义》火了、林丹出轨了、有人被动物园里的老虎咬死了……

尽管这位爸爸一句道理都没讲,但是在讨论的过程中,孩子逐渐树立起正确的人生观、婚姻观和安全意识。

别倚老卖老,要平等对话

用讨论某一个事件的方式来代替讲道理,不仅可以达到更好的教育效果,还可以增进亲子之间的感情,这是一种非常值得提倡的教育方式。

可在生活中,有些家长在使用这种教育方式的时候,走进了一个严重的误区,那就是倚老卖老。

我曾经看到过一对父子讨论《奔跑吧,兄弟》。儿子本来是兴高采烈地复述着节目当中明星们相互撕名牌的搞笑情节,可父亲却突然冒出一句:

不就是一群人在那儿瞎玩嘛,现在的人真是无聊透顶了,这节目一点营养都没有,还看得津津有味。想当年,我们看的都是《东方时空》和《百家讲坛》,这种有深度的节目才值得看嘛!

好吧,话说到这个份上,孩子早已兴致索然。

不同时代,有不同的审美标准和兴趣爱好,我们不应该轻易用自己这一代的标准去衡量下一代。

用开放的心态去看待新生事物,会让我们收获更多新的见识。比如,我们可以虚心地向孩子请教,“二次元”是什么,为什么年轻人都这么喜欢“二次元”?

这样做,既能增长见识,又能增进感情,何乐而不为呢?

别刻意迎合,要真挚坦诚

我相信很多家长都能放下自己的架子,和孩子平等对话。可是,到具体实践的时候,又遇到问题了。

放下架子之后,有些家长会刻意迎合自己的孩子。这也是错误的做法。

有一对母女聊到了“吴亦凡”。女儿很喜欢吴亦凡,觉得他很帅也很有才华。母亲并不喜欢他,觉得他一脸的邪气,唱的歌也很难听,母亲喜欢的是刘德华。

女儿说,吴亦凡很帅。母亲说:“嗯,我也这么觉得。”

女儿说,吴亦凡的歌很好听。母亲说:“我也觉得挺好听的。”

于是女儿就问道:“那你觉得他的哪一首歌最好听呢?”

母亲支支吾吾答不出来,一段尴尬的对话就这样结束了。随之而结束的,是母女之间的信任。

你对孩子敞开心扉,孩子才会对你敞开心扉,这是一种平等的交换。

正确的姿态应该是,坦诚地告诉孩子,其实自己觉得刘德华更帅。你可以向孩子介绍自己那个年代对于“帅”的标准是什么,然后问问孩子,现在年轻人对帅的标准什么,为什么认为吴亦凡帅?

说不定,经过孩子的一番介绍,你也会对吴亦凡刮目相看,从此和孩子拥有更多的共鸣。这是一件多么幸福的事情啊!

告别冷暴力,共享暖温情

是的,如果父母能和孩子好好地聊一聊天,这一定是一件很幸福的事情。

好话一句三冬暖,恶语伤人六月寒。这就是语言的力量,它可以伤透人心,也可以暖透人心。

如果你想维系一段亲密和谐的亲子关系,让孩子健康成长,那就不要忽略语言的力量。

放下你的手机,搁下你的工作,专心致志地和孩子好好地聊一聊八卦。这个过程,没有大道理,没有凌人的盛气,没有刻意的迎合;只有一颗耐心、一颗真心和一颗开放的心。

1

记得有一天中午。

我刚好要外出办事,就要儿子去他的房间午睡。

之前一般是我陪他睡。

因为放假,有一个小姑姑在我们家陪他玩。

所以中午一般兴奋的不想睡。

那天我急忙忙的出门前,又去他的房间看他有没有睡着。

他一个人坐在床沿上,没有说话,也没有吵闹。

我一看他都这个点了还没睡,当时就火冒三丈。

就问他为什么不睡?

他也不说。

我就开始讲道理,说睡觉是每个孩子要做的事,否则长不高。

还不睡的话,就是不守规矩等等。

就在我叨叨絮絮的时候,儿子小声跟我说:爸爸,我想跟你睡。

听到这句话,我一下子什么气都没了。

觉得自己讲的那些道理,都是站在一个高高在上地父亲的角度。

何曾问过他的想法呢。

这时我蹲下来抱起他。

跟他说“原来是这样啊!可是爸爸要去办事,你看,这些文件都需要爸爸去盖章。”

这时他紧紧地依偎在我的怀里,又看了看我旁边的文件袋。

“爸爸去1个小时就回来了,你现在先到自己的床上睡着,等会爸爸回来就叫醒你,好不好?明天爸爸没工作就陪你一起睡。”

这时他点点头,默默地爬到了自己的床上。

我给他轻轻关上门,说等爸爸叫醒你呦,快睡吧。

后来我回来的时候,他睡得很香。

如果我当时大发脾气,我想他会做恶梦的。

而父母控制不住的坏脾气,不就是孩子做不完的恶梦么。

2

前段时间,陈小春凶儿子却被儿子教育的小视频火了。

那天他带儿子小小春在海边,当有人在宣布事情的时候。

小家伙拿着高音喇叭在那玩,叽里呱啦的叫得起劲。

旁人示意孩子安静无果。

当爸的当时就来火了,很凶地问他为什么要这样做?

孩子懵懂地搞不清,他就把他带离现场。

可他的心里还是带着气的。

一个人在前面径直走着,儿子一个人在后边晃晃悠悠地跟着。

他不时地大声催促着。

爸爸的情绪这么明显,小小的孩子早就感受到了。

就跟爸爸说,“你可以不生气吗?”

但是爸爸可不是你说不生气就不生气的。

很多爸爸好像就是为了生气而生的。

谁叫你不听话呢?这是爸爸们理所当然的原因。

最后儿子跨着台阶回去的时候更慢了,跟爸爸差了一大截路。

这时陈小春就吼了起来“嘿!你怎么了,快点啊!”

孩子这时又认真地跟爸爸说“你怎么了?”

“你能不生气了吗?”

这样的对话,让这个火冒三丈的爸爸瞬间被点醒。

意识到了自己的情绪,然后跟孩子道歉。

陈小春说自己这一辈子都不会忘记这样的对话。

同样作为一个父亲,我想他真的不会忘记。

因为孩子已经狠狠地让他得到了反省。

只有积极反省,并愿意做出改变的父母,才能得到孩子的爱啊。

3

记得有这样一句话:“任何不可爱的行为,都是在呼唤爱。”

放在孩子身上,更是如此:孩子最不可爱的时候,就是最需要爱的时候。

当孩子犯错的时候,会是什么样的感受?

有一位妈妈曾经分享到:

在游乐区玩,儿子哭着跑过来,说有人推了他一把,他差点从滑梯上摔下来,吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来,紧张地跟我说:“阿姨,我不是故意的……”看着两个孩子,我突然发现:

他们是那么的无助!挨欺负的有委屈,犯错误的有恐惧,他们到我面前来,就是希望我能够给他们爱,而不是告诉他们:你错了。


我伸出手抱住了儿子,放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教,只是告诉他:“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头:“没事啊,别怕。”很快,儿子就不哭了,主动离开我的怀抱,两人又拉着手疯跑去了。

可是我们太多的父母喜欢“粗暴、简单”的方式。

比如大声吼叫发脾气,让孩子感到震慑,然后屈服顺从。

要么就搬出一堆道理,让孩子感到愧疚,然后乖乖听话。

很多保留着个性的孩子,刚开始尚且能够反抗,通过发脾气来对抗。

用这些来表达自己的情绪感受,同时表达一种恐惧:妈妈是不是不喜欢我了,我这样做让她如此生气。

每个闯了祸的孩子,内心都是紧张的。

他们会躲起来,或者找一些理由为自己开脱。

为什么一定要逼他们去接受你所谓的事实。

而很多时候,只是行为上的偏差,并不是品格上的污点啊。

而父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:

我爱你

你是可爱的

你值得被疼爱

这种爱是无条件地。

很多时候孩子只是需要你的一个安慰或者抱抱。

每一次孩子犯错的时候,都是最好的教育机会。

每当孩子犯错的时候,是给他一顿骂还是给他一堂充满爱的教育?

注:本文章来自网络!

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http://mp.weixin.qq.com/s/PS9gm2w5Z2DdFwGi0TnS2Q