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爱情的模样

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结婚前,你要有点爱情洁癖
aluka
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二十五岁以上的姑娘,想过得好,就得有点精神洁癖。我指的是爱情,顺便也聊聊我不太明白的婚姻。

二十岁出头那阵子我有个讨人厌的怪癖,每当身边有男生暗示想和我有进一步交往时,我都会有意透露出这样的信息——“我每周都要抽空去图书馆借几本书回家。”

我不指望他为此高看我一眼,但我必须明确自己的立场:我和那些见到跑车就两眼放光的女孩,要的东西是不一样的。

那些男孩子,以父亲似的愁容望了我最后一眼,然后就都被吓跑了。

我还是太贪心了一点,要的东西太多,可我接受了9年义务教育上了3年重点高中读了4年大学又千辛万苦地来到南半球看世界,不是为了随随便便栽进一段爱情里。

我并不急于寻找爱情,我更急于证明自己——“你现在看到的我,并不是三年后我的高度。”

可是一个中国姑娘要点自由是多么地艰难啊,我都飘到了地球的另一边,我的母亲还是把她的意念一字不落地传达了过来:“XX家的XX的朋友XX在奥克兰,你们有空见个面?”她的网撒得又广又深,在南北半球里为我打捞着幸存的男人。

和我一起打工的二十岁姑娘也终于看不下去了,她几乎每几天就为我操一回心,“我和男友订婚了,明年初结婚,后年就得要孩子了,越早生孩子就越早解脱,你怎么就一点也不着急呢?”

整个世界都为我着急,可到底都在急什么呢?谁给姑娘们设的闹钟,一到二十五岁,闹铃就轰隆隆响起,不恋爱不结婚就甭想让它闭嘴。

我在跟一个战线的老同学聊到这件事的时候,她在网上告诉我,“我在三个社交网站上注册了号,今年不嫁出去就别想跟家里交差了。”

我忽然觉得有点壮烈,早几个月前我们还计划着要一起去单身旅行呢,朋友圈里老同学结婚的消息如鞭炮一个又一个炸响,多像是“背叛”的声音。

我也好奇地打开一个社交网站,背后一阵凉风,那些看似条件很棒的男人,在年龄那里写下了备注,18-22岁。

那是我回不去的青春,永远也回不去了。

我回不去,也不想回去,索性也就别回去了。

除了看书这点怪癖,我还有更感兴趣的事,我想紧赶慢赶去看看我的未来是什么样儿,我想先把生活里别的事都尝一遍,再踏入爱情和婚姻的目的地。

说实话,我真的有那么多的事情要去做,比如减肥。我二十五岁时还没见过S版的自己呢,我一直在忍受着自己粗胖的腿,等待着奇迹的发生。记得大s在节目里说过,自己怀孕的时候开始发胖,“穿黑的像海象,穿白的就像北极熊!”。

除了消除身体上过剩的营养,我还计划着给自己补点精神上的营养。我虔诚地相信着不知道哪里来的理论,“三十岁之前买的书一定要比衣服多”。

后来证明,这个理论基本正确,二十五岁时做了什么,很容易就奠定你整个人生的基调。

我跨越了半个地球来这里,却像走入另一个囚笼,每天站在亚洲超市里做零工,为“六便士”低着头,不敢去找头顶的月亮。

我出入着家附近的图书馆,从一面书架到另一面,转移着知识的归属地,我什么都读,读的每一样都在给大脑补充着纤维素,那些暂且飞不到的地方,都模模糊糊地出现在了未来的角落里。

而除了把看书这件事坚持到底,我还计划着赚点钱,再拿这些钱去跟世界交换点见识。

我一直特别仰慕霸气的女人,身穿职业装脚蹬八厘米高跟鞋,思想强悍,能力过人,全身的昂贵名牌都对她俯首称臣。

而不是像我这样,连拿着一杯星巴克的气场都撑不住,因为我老想着“这星巴克的钱其实应该去买一兜子素包子”,一双眼睛里都是柴米油盐的气质。

我还需要有一份特别体面的工作,能够在说出来的时候理直气壮满脸得意地,而不是抠抠手指挠挠脑袋地支支吾吾着。

我想改变世界,不想被世界改变,尤其不想任由那些被父母规定着必须要找个“贤惠儿媳”的男人们给改变。

减肥,读书,工作,赚钱,我管这几样叫做人生的基本功。

我顺便给自己制定了具体的计划,在爱情来临前,我得起码完成这几件事,我得瘦到100斤,我得有份体面的工作,我得有个10万人民币的存款,我怎么的也要在脑袋中有一千本书的知识储量。

我得带着自己的筹码,而不是自己的问题,走入一段感情,我要让自己认清楚,这段爱情,是自己的追求,而不是别人的收留。

我在网上收到无数相似的留言,还没到三十岁的姑娘问我该怎么找到男人结婚,她自己为这事愁的满脸是痘。

她急,我也急,她急找不到男人,我急怎么就不能让她理解,还是祛痘比较重要。

我读了一本书,陈愉的《30岁前别结婚》,在她二十几岁努力在房地产世界里站稳脚跟时,根本没想到自己能在十年后成为洛杉矶的副市长。一个持续为未来努力的女人,几年后连自己都会为生命所到达的新高度吃惊吧!

人本性就是一直在追求更好的归属,只要克服懒惰,一个人每七年就变成一个更好的自己。

就是说,如果按照爱情等价交换这一基本原则,你每几年就能站在一个更高的平台上,在这个更高的平台,拥有更多的选择爱情的机会,也过滤掉更多的条件不善的男人。

陈愉在卸任副市长职务后成为全球顶尖的精英猎头,她也以猎头的身份寻找自己的爱人,认为赶早结婚是上世纪的残羹冷炙。

女人首先应该丰富自己,再去走入婚姻,“你只有先成为一个Mrs. Right,才可以找到自己的Mr. Right。”

一个姑娘要是想有五十年+的高质量婚后人生,就真得有点精神洁癖,否则后患无穷。

你需要男人,但是不要去依赖男人。

我有一票单身的,离婚的女青年和女中年也都这么想,如果我们把她们全部都请到家里来,一定会成功吸引两类人,成功的男人和好奇的心理学家。

她们不年轻了,但爱情不是她们的必备品,精致的生活才是。

她们宁可花一下午时间去研究一个电影的剧情,也不愿意守候一个男人的电话。抬头看月亮低头看六便士,都是那副“有什么可急”的态度。

我已经二十七岁,眼瞅着就二十八了,我有了爱情,还没有婚姻,我几乎每天都听见“她都有孩子了你怎么还不结婚”,当初跟我一个战线的,现在就剩下闺蜜小千了。

若要说说我和二十五岁的时候有什么不同,除了脸上多了两条细纹,脑顶偶尔出现一根白发,剩下的就是我瘦到100斤了,有了份体面的工作,银行里有了10万人民币的存款,脑袋中就快要有一千本书的知识储量了。

世人笑我太天真,我笑世人太较真。我依旧,不急不缓地,像个晒太阳的水獭。

- END -

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