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夜读 | 漫漫人生路,总得相信点什么

01

回宿舍的路上,一个不久可能会结婚的室友说,办酒席是一件很麻烦的事,各种琐事必定带来争吵和不愉快。她打算旅行结婚,既可以避开这些凡俗,又可以两人一起看世界。

另一个室友,因和男朋友各自学习工作繁忙缺少联系,说两人感情出了点问题,自己心里积累了很多不快,等着见面把话说开。

听完她们的烦恼,我也打趣着说她们操心有感情带来的各种问题,我操心因没有感情而带来的各种问题。

这样听来似乎也很公平,每个人都在自己的阶段里挣扎着、苦恼着、坚持着,不必急于下一个阶段,都逃不掉。

小时候操心作业,中学时期忧虑高考,大学各种忧虑,毕业后才发现,人生各种大问题接踵而至。

02

大四这一年,有紧迫感的我把自己逼得很紧,在学校抓紧一切时间忙自己的事,一放假立马投入工作的浪潮,不给自己留一天空闲。

写论文那段时间里,在小组成员短暂休息时,自己又急急忙忙去写被催的其他稿子,各种琐事找来,只能自己回复,谁都代替不了。

公众号几日没更新,没有安全感的自己害怕他人选择离开,便又急忙想主题写更文。日复一日的枯燥生活提供不了什么灵感,便一路疲惫一路焦虑,一天连着写三份不同稿子,脑袋始终处于连轴转的状态,手指也很少离开键盘。

人们说写作需要大量的思考和阅读,很容易让作者陷入自我的世界,是一种漫无目的的慢性自杀。在我看来并没那么严重,但却是一场残酷的自我折磨。

熬夜到凌晨两点,思想有些跟不上动作,嘴上说着某个数字,手指打下的却是另一个数字,愚蠢行为引得小伙伴大笑;三人合作,负责写论文、组织语言的自己,听到老师说需要重新修改再添加时,绝望涌上心头,趴在桌子上不想动,看到文字会头疼,甚至想要掉眼泪。

忙完论文的事,看室友们都在畅聊综艺,很是羡慕。多想扔下所有杂事,只管乐着,不用思考。

然而,为了得到想要的一切,我只能逼迫自己去做没那么轻松的事。有人本是条鲤鱼,跳过龙门就变成了龙,不努力最差也是一条鲤鱼;如果本是泥鳅,不修炼就永远只是一条泥鳅,稍不留意就栽入泥坑,一身污泥。

03

大伯家姐姐总是羡慕我,说我可以说走就走,一身轻松,被小孩困住的她什么事情都做不了。

好像每个人都是这样,眼里看到的,只有困住自己的绳索和他人的自由。

未来很近,没多久便会到达,依然迷茫看不清方向,小小的野心被弱弱的能力束缚住无法实现,想去的地方台阶太高有些恐惧,停留在原地不去尝试又心有不甘。

翻来覆去进入不了的梦乡,凌晨依然清醒的大脑,一点一点下降的体重,炎炎夏日下的麻木萎靡,都是我最近生活的真实写照。

努力了一段时间,也始终没活成想要的模样,坚持得越久,走得越远,越确定自己的平凡。

看过太多某某城市女子图鉴,依然不知道自己下一步路该怎样走。有人说,厌世这种病,爱上一个人就好了。然而感情里,自己从一个怯懦的暗恋者变成一个勇敢的追求者,不论是何种姿态何种角色,都没有成为谁不可替代的唯一。

美好的大学四年,本以为自己会是别人一个特殊的朋友,被安置在特殊的位置,可以谈心谈梦想。后来发现,自己也不过是其广撒网中的一个目标而已,和其他女生无异。

哪里都没特殊过,感情也不能幸免。

04

看了电影《一个叫欧维的男人决定去死》,男主欧维是个古板、脾气暴躁的老头。母亲去世得早,父亲在他拿到优异毕业证书时被火车撞死;即将出世的孩子死于一场车祸,妻子因此坐上了轮椅,半年前又死于癌症;自己也被兢兢业业工作了几十年的公司辞退。

这样的人生似乎不再有任何值得留恋的东西,于是他一次次尝试自杀:三次上吊都被邻居打扰到,试图把自己闷死在充满尾气的车里、卧轨、吞枪,都没有成功。

看上去,他的一生无疑是悲哀痛苦的一生,无法幸福地活着已经足够悲惨,似乎连独自死去的权利都被他人剥夺。

和他比起来,自己并没有活得更惨,只是装腔作势表演得更大声罢了。

电影中,我看到了他活下来后的新生活:和傻瓜邻居们相亲相爱,固执的他气哼哼地爱着身边的一切,付出自己的一切。

没有被世界善待,却善待整个世界,他就像泰戈尔《飞鸟集》中写的那样:世界以痛吻我,要我报之以歌。

电影告诉我们,要去相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些看似老掉牙的字眼,不要颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人,要有强大的内心,要有任凭时间流逝不会屈服的信念。

不是因为我们身在象牙塔中,才说出“我爱世界”这样的话,是知道外面的黑、脏、丑陋之后,还要说出这样的话。

我们的人生才刚刚开始,还有太多没看过的风景,还有太多美好的人没有遇见,不能还没开始战斗就已老态龙钟。

小确丧的世界里,愿你相信那些老掉牙的温暖词语,例如爱,例如治愈,例如惺惺相惜……总会遇见一个彩虹般绚烂的人,值得自己融化。

漫漫人生路,想要勇敢走下去,我们总得相信点什么。

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