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与人交往,学不会这件事,你只会越过越累
aluka
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1

最近在看《奇葩说》,发现一个很有意思的辩题:

“亲戚不拿自己当外人,要不要juě回去。”

(juě,北方话,就是把你无情的拒绝,但是又有点儿跟你赌气,有点儿当面不给你面子的意思。)

其中正方辩手陈铭有个观点,让我印象深刻,他说:

帮亲戚是情分,不帮亲戚是本分。

面对那些不把自己当外人的亲戚,你选择“怼回去”并拒绝他们不合适宜、不切实际的要求,才会让你的爱有区分且有分量。

我深以为然。总有人认为,拒绝他人不是一个善良的人该做的事;或总是碍于各种情面,无法开口说“不”。

于是,当他人提出要求时,没去想是否在自己的能力范围内,便违心地答应,逼自己去做。

最终的结果,往往是搞得自己身心俱疲,让自己受尽委屈,对方还不一定领情。

2

很多时候,我们难以拒绝他人,是怕失去别人的好感,破坏双方关系。

而实际上,有些事情,答应了别人也未必会换来尊重。拒绝了,也未必从此就再无往来。

上个月,我的一个好朋友跑来和我诉苦。

她说一起租房住的室友,经常借她的东西。衣服、鞋子就算了,对方还会来“借用”她的护肤品、化妆品。

但是,有些像唇膏,口红,香水之类的东西,她内心是十分不愿意和别人共用的。

可她担心拒绝对方之后,会把关系弄得很僵,以后共处一个屋檐下难免尴尬。因此,虽然内心是拒绝的,但是她最后总是碍于情面,不情不愿地借给了室友。

她向我抱怨,还问我有没有解决办法?

我只问了她一句:这样下去,你觉得你自己能忍多久?与其等到爆发的那一天,为什么不提前拒绝呢?

好友听了我的话之后,想了很久,最后决定跟室友好好地谈谈。室友这时才知道共用东西让她很介意。

原来,这位室友以前大学时,常和同学共用东西。而最开始用好友的东西时,好友也没表示拒绝,她就以为好友也没意见。

这次谈话之后,好友和室友的相处不仅没有尴尬,反而更融洽了。

事实上,很少有人因为被干脆地拒绝,而把对方拉入黑名单。更多的人,会反思自己,重新评估双方的关系,然后寻找舒服的点位继续交往。

正如三毛曾经说过的那样:

“不要害怕拒绝别人,如果自己的理由出于正当。因为当一个人开口提出要求的时侯,他的心里根本预备好了两种答案,所以给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

3

不懂拒绝是一种愚昧的“善良”。因为拒绝是一种态度,也是一种权利。

看过这样一则小故事:

风沙肆虐的沙漠中,骆驼在四处寻找一个挡风的地方。

它终于找到一顶帐篷,骆驼哀求主人说:“主人,我的头快冻僵了,能让我把头伸进来吗?”主人可怜它,答应了。

过了一会儿,骆驼又说:“主人,我的肩膀要冻麻了,让我再进来一点吧?”主人可怜它,又答应了。

接着,骆驼不断地提出要求,最终把整个身体都放了进来。

等到骆驼完全恢复精神后,它很不耐烦地说:“这顶帐篷这么小,我转身都困难,你就给我出去吧!”

其实,我们要学会说不。不然,一步步的退让,一次次的允许,最终的结局可能只是让对方得寸进尺。

更何况,真正关心你、在乎你的人,不会难为你,更不会因为你的拒绝就疏远你。

每个人都有自己的生活需要打理,别人不理解你,你又何必要赔上自己的时间和精力去讨好别人呢?

不管怎么做,我们都不可能让所有人满意。想想吧,那些生活中生出的疲累,有多少是因为不懂得拒绝而生的?

与人交往,我们一定要学会适当地拒绝。唯有如此,才能让自己解脱出来,提高自己的生活质量。

4

当然,拒绝不是冷漠,而是拒绝不合理的要求、拒绝让自己痛苦的事情。

因此,当我们在拒绝他人时,不妨选择温和一些的方式。

在奇葩说的“亲戚不拿自己当外人,要不要juě回去。”这一辩题中,罗振宇的回答,正是一个高情商的人会做的事。他说:

所有的矛盾都有个更好的处理方式,最后变成风平浪静。所以我实在不理解为什么你要juě你的亲戚。

当我们回答一个该不该的问题的时候,我们为什么不对自己提更高的要求。这不是为了任何人,这是为了自己。

的确,同样是拒绝,但不同的态度完全有可能带来两种相反的结果。

学会适当的拒绝方式,能让自己活得顺利与满足,在交际中找寻自由,才会使得自己不会过于委屈。

同时,也要记得提醒自己:别人帮忙是情分,不帮是本分。当你被拒之时,不要因为人家拒绝你的一次请求,就摆脸色给别人看。

因为,没有谁有义务去帮人,每个人都有说“不”的权利。

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